اسلایدر

<>

⎝⓿ ⓿⎠ فانی بلاگ ⎝⓿ ⓿⎠

⎝⓿ ⓿⎠ فانی بلاگ ⎝⓿ ⓿⎠
به وبلاگ گروهی فانی بلاگ خوش اومدین. 
قالب وبلاگ
آخرين مطالب
لینک دوستان

تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک ابتدا ما را با عنوان ⎝⓿⏝⓿⎠ فانی بلاگ ⎝⓿⏝⓿⎠ و آدرس funny-blog.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.





 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


موضوعات مرتبط: عکس، ،
برچسب‌ها:
[ جمعه 27 مرداد 1391برچسب:, ] [ 16:42 ] [ محمد حسن ]

 

 

 

 

 

 

 

 

بقیه در ادامه مطلب

 

 


موضوعات مرتبط: پست های جالب، ،
برچسب‌ها:
ادامه مطلب
[ جمعه 27 مرداد 1391برچسب:, ] [ 15:11 ] [ محمد حسن ]

 

 


 

تعدادي موش آزمايشگاهي رو به استخر آبي انداختند و زمان گرفتند تا ببينند چند ساعت دوام ميارند.
حداكثر زماني رو كه تونستند دوام بيارند 17 دقيقه بود.

سري دوم موشها رو با توجه به اينكه حداكثر 17 دقيقه مي تونند زنده بمونند به همون استخر انداختند.
اما اين بار قبل از 17 دقيقه نجاتشون دادند.بعد از اينكه زماني رو نفس تازه كردند دوباره اونها رو به استخر انداختند.

حدس بزنيد چقدر دوام آوردند؟
26 ساعت

پس از بررسي به اين نتيجه رسيدند كه علت زنده بودن موش ها اين بوده كه اونها اميدوار بودند

تا دستي باز هم اونها رو نجات بده و تونستند اين همه دوام بيارند

 


موضوعات مرتبط: ادبی، ،
برچسب‌ها:
[ جمعه 27 مرداد 1391برچسب:, ] [ 15:10 ] [ محمد حسن ]


 

 
 

 

از دفتر روزنامه ای که در آن مشغول به کار بود اخراج شد چرا که رئیسش فکر میکرد تخیل خلاقیت و ایده های خوب ندارد
 

 
 
 
والت دیزنی: موسس شهر بازی دیزنی لند و شرکت والت دیزنی (آفریننده میکی موس سفید برفی و..) برنده 22 جایزه اسکار

 
 
 
________________________________________________________
 
 

 
 
پس از جدایی از همسرو از دست دادن شغل و مرگ مادرش کتابی نوشت که دوازده بار توسط انتشارات مختلف رد شد
 

 
 
جی کی رولینگ نویسنده سری کتابهای هری پاتر : پردرآمد ترین نویسنده تاریخ و برنده عنوان "تاثیر گذار ترین زن بریتانیا"

 
 
 
_______________________________________________________
 
 

 
معلم مدرسه اش به او گفته بود که زیادی احمق است و هیچ چیز یاد نخواهد گرفت
 

 
 
توماس ادیسون دارنده امتیاز 2500 اختراع که مهم ترین آنها لامپ الکتریکی است 
 
 
 ______________________________________________________
 

 
توسط کمپانی سازنده موسیقی رد شدند چرا که کمپانی از صدا و موسیقی با گیتار آنها خوشش نیامد

 

 
 
گروه بیتلز: تاثیر گذار ترین گروه موسیقی قرن بیستم با فروش جهانی تا 1 میلیارد نسخه از آثار
 
 
 

 
 
 
 _______________________________________________________
 
 

 
 
تا سن چهار سالگی قادر به حرف زدن نبود اطرافیان او را "فردی غیر اجتماعی با رویاهای احمقانه" میشناختند 
 

 
 
آلبرت انیشتن نظریه پرداز نسبیت و برنده جایزه نوبل فیزیک 

 
 
 
 ______________________________________________
 
 

 
 
در کودکی مورد سو استفاده جنسی قرار گرفت و بعد ها شلغش را به عنوان گزارشگر تلویزیون از دست داد چرا که او را مناسب تلویزیون نمیداستند

پرونده:Oprah Winfrey (2004).jpg
 
 
اپرا وینفری مجری برنامه تلویزیونی اپرا که به مدت 25 سال در 145 کشور مختلف پخش شد
اولین بیلیونر سیاه پوست جهان
 
_______________________________________________________
 
 
از تیم بسکتبال دبیرستانش اخراج شد و به قول خودش بارها و پشت سر هم شکست خورد
 
 
 
مایکل جردن بسکتبالیست حرفه ای سابق و معروف با عنوان بهترین بسکتبالیستی که تا به حال بوده است 
 
نگذارید هیچ چیز و هیچ کس جلوی شما را برای رسیدن به موفقیت بگیرد
 
 
 هیچ وقت نگران شکست ها ی فرزندان خود نباشید ، چراکه همان شکست شاید ، رهگشای موفقیت و درخشش او باشد .
 
 
 
 
هیچ گاه بار مسئو لیت کسی را به دوش نکشید .
 
 جلوی تحقیر شدن او را نگیرید .
 
 آسیب های او را به جان نخرید .
 
بگذارید تا همین فشارها موجب شکوفایی او شوند . 
 
 
 
 
دانه ای که سعی دارد خود را از دل خاک به بیرون بکشد را ، از خاک در نیاورید .
 
پیله پروانه ای که خود را با سختی از درون به بیرون می کشد را ، پاره نکنید .
 
 پوسته تخم مرغی که جوجه ای سعی دارد آن را بشکافد و بیرون بیاید  ، نشکنید .
 
 چرا که شما دریچه های خروج از عالم تاریک و تنگ و رنج آور را به روی آن ها خراب می کنید و مانع پیش روی آن ها در مسیر رشدشان می شوید .
 
 
گاه تنها تماشا کردن این صحنه ها کافی است .
 
 
بر خودخواهی های خود غلبه کنیم
 
 
بر حس مالکیت خود
 
 
بر طمع خود
 
 
بر زیاده خواهی ها
 
 
و
 
 
عواطف آسیب رسان خود
 
 مسلط شویم



موضوعات مرتبط: پست های جالب، ،
برچسب‌ها:
[ جمعه 27 مرداد 1391برچسب:, ] [ 15:7 ] [ محمد حسن ]

فرار خیلی با نمک گربه از دست یه سگ !

 


موضوعات مرتبط: طنز، عکسای طنز و خنده دار، ،
برچسب‌ها:
[ جمعه 27 مرداد 1391برچسب:, ] [ 15:5 ] [ محمد حسن ]

 

 1- نگه داشتن پدال ترمز در هنگام عبور از دست اندازها:اين کار فشار زيادي را به سيستم فنربندي،اکسل و سيستم ترمز اتومبيل وارد ميکند و نحوه صحيح رد شدن از دست انداز به اين صورت است که بايد طوري برنامه ريزي کنيم که تا قبل از رسيدن به دست انداز سرعت را کم کرده باشيم و در هنگام عبور از دست انداز ترمز به هيچ عنوان درگير نباشد

 

2-بالا کشيدن ترمز دستي بدون نگه داشتن کليد آن: چندي پيش در انگليس ديدم که دوستم زماني که ميخواهد ترمز دستي را بالا بکشد دکمه آن را فشار ميدهد و سپس آن را بالا ميکشد از او پرسيدم دليل اين کارت چيه؟ گفتش اولين باري که براي امتحان رانندگي رفته بودم سر همين کشيدن ترمز دستي منو رد کردن و براي همه خنده دار بود که ميگفتم تو ايران همه اينطوري ترمز دستي رو ميکشن و بعدا متوجه شدم که انگليسي ها به اين دکمه کلاچ ترمز دستي ميگويند و تا زماني که کلاچ ترمز دستي را نگرفتي نبايد آن را بالا بکشي بعدا خودم هم از تعدادي از دوستانم که مکانيک را به صورت علمي ميدانند گفتند که کشيدن ترمز دستي بدون نگه داشتن کليد آن باعث خرابي چرخ دنده هاي آن و وارد آمدن فشار بيش از حد به سيم ترمز دستي ميشود(خدا رو شکر خودم اين عادت رو ترک کردم و ترمز دستي رو درست بالا ميکشم(

 

3-عدم تعويض به موقع روغن گيربکس : در همين تيونينگ تاک به کرات ديده شده که افرادي خودروشان 150 هزار کيلومتر يا بيشتر کار کرده و وقتي هم ازشان ميپرسي واسکازين را تا به حال تعويض کردي ميگويند مگر واسکازين هم نياز به تعويض دارد؟ در جواب بايد گفت بله واسکازين نيز مانند روغن هاي ديگر نياز به تعويض دارد که تعويض به موقع آن باعث روان کارکردن گيربکس،سلامت گيربکس و...ميشود کيلومتر تعويض آن بستگي به نوع روغن و گيربکس اتومبيل و شرايط کارکرد آن دارد

 

4-تعويض يکبار در ميان فيلتر روغن:گاها ديده شده که افراد فيلتر روغن را يک بار در ميان تعويض ميکنند و اکثرا همين افراد از فيلتر هاي با کيفيت پايين استفاده ميکنند.ابن کار باعث ميشود فيلتر عمل تصفيه را نتواند به صورت کامل انجام دهد و منجر به آسيب هاي جدي به موتور اتومبيل ميشود که بعدا متوجه ميشويم اگر هربار فيلتر را عوض ميکرديم و فيلتر مناسب جايگزين مي کرديم چقدر از هزينه تعمير موتور و صرف وقت جلوگيري ميشد

 

 

بقیه در ادامه مطلب

 


موضوعات مرتبط: خودرو، ،
برچسب‌ها:
ادامه مطلب
[ جمعه 27 مرداد 1391برچسب:, ] [ 14:59 ] [ محمد حسن ]

 

یک سایت خبری اعلام کرد سامسونگ در حال تولید تبلت جدید خود با نام " گلوریا " می باشد که با سیستم عامل ویندوز 7 و صفحه نمایش 10 اینچی عرضه می شود.

این تبلت دارای صفحه کلید کامل به صورت کشویی نیز می باشد. این تبلت قرار است در ماه مارچ یا آپریل 2011 معرفی و وارد بازار شود.

 

 


موضوعات مرتبط: موبایل، ،
برچسب‌ها:
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 17:30 ] [ محمد حسن ]


این ترفند روی گوشی هایی قابل اجرا است که قابلیتی بنام "email geteway" را دارا باشند. گوشی هایی که این قابلیت رو دارند اکثرا سونی اریکسون هستند .برای استفاده از این ترفند باید هر دو گوشی فرستنده و گیرنده این قابلیت را داشته باشند.پس پیش از هر کاری از این موضوع یقین پیدا کنید.

 

اکنون همانند دستور العمل زیر عمل کنید:

ابتدا از منوی اصلی وارد قسمت messaging  شوید . سپس به قسمت settings رفته و وارد بخش text messaging شوید. در قسمت بعد به email geteway رفته و شماره فردی که می خواهید پیامک را برایش ارسال کنید را وارد کرده و add کنید.

حال به صفحه اول موبایل برگردید. دوباره به قسمت messaging بروید ، قسمت write new و سپس text message را انتخاب کنید، متن مورد نظر را تایپ نمایید و continue را انتخاب کنید. اکنون گزینه اول یعنی enter email address را انتخاب کرده و ایمیل info@irannaz.com را وارد نمایید. و در پایان پیام را ارسال کنید.

اکنون فرد مورد نظر به جای شماره شما آدرس ایمیل را مشاهده خواهد کرد.

 

 


موضوعات مرتبط: موبایل، ،
برچسب‌ها:
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 17:28 ] [ محمد حسن ]

 

 

 

 

 

 

فرمت : wmv

حجم : ۳۵۰ مگابایت

محصول : ایران

زبان : فارسی

ژانر :اجتماعی

خلاصه داستان :داستان یک روزنامه نگار جوان که عشق دختری از یک خانواده آشفته و از طرفی عشق آتشین دختر عموی وی او را بر سر دو راهی قرار داده و ماجراهایی که در پی تصمیمی که خواهد گرفت پیش می آید..

 

دانلود

 

 


موضوعات مرتبط: دانلود، فیلم، ،
برچسب‌ها:
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 17:27 ] [ محمد حسن ]

 

 

فرمت : wmv

حجم: ۳۵۰ مگابایت

ژانر:اجتماعی

خلاصه داستان :سعادت آباد داستان زنی به نام یاسی است که در زندگی مشترکش با محسن دچار تردیدهایی شده، تصمیم می‌گیرد برای او جشن تولدی بگیرد و خاطراتی را یادآوری کند. او برای بهتر برگزار کردن مهمانی…

 

دانلود

 

 


موضوعات مرتبط: دانلود، فیلم، ،
برچسب‌ها:
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 17:25 ] [ محمد حسن ]

 

 

 

 

زمان : ۸۸ دقیقه

کارگردان:عبدالرضا کاهانی

تهیه کننده:سلیمان علی‌ محمد

بازیگران: رضا عطاران، حبیب رضایی، پارسا پیروزفر، مهتاب کرامتی، کارن همایونفر، باران کوثری، مهران احمدی

خلاصه داستان:داستان این فیلم درباره یک مجرم فراری است که به مدت ۲۴ ساعت از زندان مرخصی گرفته و در این مدت میکوشد به زعم خود، اسباب سوء استفاده از گروهی مردم را فراهم آورد.

 

 

 

دانلود

 

 


موضوعات مرتبط: دانلود، فیلم، ،
برچسب‌ها:
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 17:23 ] [ محمد حسن ]

 

نام فیلم : زنان ونوسی مردان مریخی

موضوع : اجتماعی

مدت : ۱۰۰ دقیقه

سال تولید :۱۳۸۹

حجم فیلم : ۴۰۰ مگابایت

بازیگران : امین حیایی ، بهاره رهنما ، شیلا خداداد و

خلاصه : همسر مهندس جوانی به نام سعید وی را مجبور می کند مبلغ هنگفتی قرض کرده و او را برای اسکی و تفریح به فرانسه و کوه های آلپبفرستد . در آلپ هنگام اسکی ، زن در یک یخچال طبیعی سقوط کرده و می میرد . سعید پس از بیرون آمدن از بهت و حیرت ناشی از مرگ همسرش با دختر دیگری ازدواج می کند . اما بلافاصله بعد از ازدواج جسد یخ زده همسر قبلی در کوه آلپ پیدا می شود و در اثر اتفاقی زنده شده و به ایران بر می گردد

 

 

 

دانلود

 

 


موضوعات مرتبط: دانلود، فیلم، ،
برچسب‌ها:
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 17:23 ] [ محمد حسن ]

 

 

 

 

 

موضوع : اجتماعی
مخاطب : بزرگسال
حجم:۵۷۰ مگابایت
مدت : ۹۰ دقیقه
سال تولید : ۱۳۸۹

بازیگران : احمد پور مخبر ، ارژنگ امیر فضلی ، یوسف صیادی و …
خلاصه : تعدادی معناد برای ترک اعتیاد وارد کمپ باز پروری می شوند اتفاقاتی باعث می شود که آنها اقداماتی برای فرار انجام دهند که …


 

دانلود

 


موضوعات مرتبط: دانلود، فیلم، ،
برچسب‌ها:
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 17:21 ] [ محمد حسن ]

 

 

 

 

 

 

کارگردان: علی عطشانی

 
بازیگران: محمدرضا گلزار، آنا نعمتی، آتیلا پسیانی، نیکی کریمی، گوهر خیراندیش، سارا خوئینی ها، امیر حسین آرمان، فرزاد حسنی، رضا رشید پور، مهران رجبی و ….

 
خلاصه داستان: فیلم روایت هایی موازی از زندگی آدمهایی است که در پی سرقت از یک جواهر فروشی درگیر ماجراهایی خاص می شوند.. 

 

 

دانلود

 


موضوعات مرتبط: دانلود، فیلم، ،
برچسب‌ها:
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 17:21 ] [ محمد حسن ]

 

 

 

 

 

 

نام فیلم : شهر اسفنجی – Shahre Esfanji
ژانر : پلیسی
کارگردان : قاسم آذینی‌فر
تاریخ انتشار : ۱۳۹۱
محصول : ایران
زبان : فارسی
زمان : ۷۵ دقیقه
کیفیت : عالی
فرمت : wmv
حجم : ۲۶۰ MB
بازیگران : شهرام پوراسد، سودابه بیضایی، ناصر ممدوح، جلیل فرجاد، ماهان آذینی‌فر، پدرام ابهری، مجتبی نورمحمدی، حسین شهاب، اسدالله یکتا، هوشنگ سالک، امید طاهریان، امیرحسین شکیبا، بهزاد ستایش، فرهاد بنی‌جواد، کیوان ستونه، سوگل شراهی، مجتبی محمد، رضا بادامچی، صبا صابری، جواد بختیاری، شیرین حاجی‌زاده، مهدی صابر با حضور رضا آشتیانی

 

 

دانلود 

 


موضوعات مرتبط: دانلود، فیلم، ،
برچسب‌ها:
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 17:20 ] [ محمد حسن ]

 

فرمت فایل: WMV
کارگردان : فریال بهزاد
موضوع : اجتماعی
مدت : ۹۰ دقیقه
کیـفـیت : DVDRip HQ
محصول : ایران
نوع فیلم : سینمایی
بازیگران : آنا نعمتی ، حامد کمیلی ، نیوشا ضیغمی ، یوسف تیموری ، طناز طباطبایی و …
خلاصه : منصور پسر عاشق پیشه ای است که هر دقیقه عاشق یک دختر می شود او در اثر یک اتفاق با دختری بنام سارا آشنا میشود ، رابطه بسیار عاشقانه پیش میرود تا اینکه یک روز و …

 

 

 

دانلود 

 


موضوعات مرتبط: دانلود، فیلم، ،
برچسب‌ها:
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 17:19 ] [ محمد حسن ]

 

 

این هم یه لینک برای دانلود کارتون بسیار زیبا و دیدنی که یه شخلی خیلی عزیز پیشنهاد کارتون داده بود. خیلی متشکرم که تو نظر سنجی شرکت کردین

 

 

 

 

 

 

نام انیمیشن: Tom And Jerry Meet Sherlock Holmes

ژانر: انیمیشن

سال انتشار: ۲۰۰۹

مدت زمان: ۵۰ دقیقه

حجم: ۲۰۰ مگابایت

کیفیت: DVDRip

زیرنویس فارسی: ندارد

 خلاصه داستان: در شهر لندن ، شخصی به دزدی جواهر در اطراف Scotland Yard می پردازد و Red که یک خواننده زیبا هست قربانی این جنایت میشه. تام و جری و دستیارانشون ، باید به شرلوک هلمز کمک کنن تا به دنبال سرنخ ها و ردپاها برای پیدا کردن دزد باشن و …

 

 
 

 

دانلود 

 

 

 

 


موضوعات مرتبط: دانلود، کارتون، ،
برچسب‌ها:
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 17:18 ] [ محمد حسن ]


 

مجموعه ای از چند کتاب الکترونیکی برای جاوا و آندروید برای دانلود 

 

 

 

 
 

 
 

و ...

 

 

همگی در ادامه مطلب

 

 

 

 


موضوعات مرتبط: دانلود، کتاب الکترونیکی، ،
برچسب‌ها:
ادامه مطلب
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 17:17 ] [ محمد حسن ]


 

 

 

 


طراحی خلاقانه یک گوشی تلفن همراه بازشو  که 3 صفحه نمایش دارد سیمای جدیدی به موبایل های هوشمند آینده داده است .

 

 

 

 کریستیان اولریش لارسن طراح آزمایشگاه طراحی صنعتی "یانکو دیزاین" گوشی بازشویی طراحی کرده که دارای 3 صفحه نمایش انعطاف پذیر لمسی است که با یک بدنه فولادی به هم متصل شده اند و این طراحی امکان تا کردن گوشی به اشکال مختلف را می دهد .

 

 

 

 

این گوشی در حالت معمول شکل یک گوشی معمولی را دارد ، اما می توان آنرا به نحوی باز کرد که شکلی 3 گوش به خود گیرد ، به شکل یک ساعت زنگ دار رومیزی در آید و به نحوی قرار گیرد که صفحه نمایش آن برای نمایش فیلم به صورت یک تلویزیون کوچک در دسترس باشد.

 

 

 

شکل دیگر آن یک لپ تاپ کوچک است که یک کیبورد کوچک هم دارد . همچنین می توان آنرا تا کرد تا به شکل یک کتابخان الکترونیکی در آید.

 

 

 

 

طراح گوشی می گوید : مردم دیگر از موبایلشان فقط برای ارتباطات استفاده نمی کنند و موبایل می تواند جای لپ تاپ را هم بگیرد.

 

 

 

این گوشی برای استفاده از سیستم عامل آندرویید طراحی شده و به جز طراحی ویژگی های خلاقانه دیگر هم دارد . مثلا با نزدیک کردن دو گوشی میتوان اطلاعات آنها را به اشتراک گذاشت ، به این ترتیب که فایل مورد نظر را با انگشت از روی صفحه یک گوشی بکشید و به سوی گوشی دیگر ببرید.

 

فعلا برای تجاری سازی این طرح که "فیلیپ" نام دارد برنامه ای اعلام نشده ، اما طزاحی 3 صفحه ای آن ، توجه طراحان گوشی و شرکت های بزرگ تولید کننده را به خود جلب کرده است.

 


موضوعات مرتبط: موبایل، ،
برچسب‌ها:
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 17:15 ] [ محمد حسن ]

 

آیا میدانید - سری اول

 

 

 

-آیا می دانید درجه حرارت مرکز زمین به 5530 درجه سانتی گراد می رسد و تمام مواد موجود در آن گداخته اند.

 

-آیا میدانید بدن انسان از 112 عنصر که طبیعت را تشکیل داده اند ، تشکیل شده است.

 

-آیا میدانید ساعت بدون خطایی ساخته شده که در 6 میلیون سال تنها 1 ثانیه خطا می کند.

 

-آیا میدانید دایناسور ها حدود 65 میلیون سال قبل از بین رفته اند.

 

-آیا میدانید دایناسور ها فقط در اثر برخورد یک شهاب سنگ از بین رفته اند.

 

-آیا میدانید ضریب هوشی مردان بیشتر از زنان است.

 

-آیا میدانید مورچه ها متخصصان علم ژنتیک هستند.

 

-آیا میدانید قدیمیتیرین معبد جهان دارای قدمت 70 هزار ساله است.

 

-آیا میدانید وزن 1 قاشق چایخوری از سیاه چاله ها 2 میلیارد تن است!

 

-آیا میدانید در وسط روز در هر متر مربع از سطح زمین 6000000000000000 ژول انرژی هدر می شود.

 

-آیا میدانید این مقدار انرژی فقط در 1 ثانیه هدر میرود پس در 1 ساعت چقدر؟!

 

-آیا میدانید مساحت زمین 515 میلیون کیلومتر است.

 

 

آیا میدانید؟

 

- آیا میدانید این حقیقت دارد که فیل از مورچه می ترسد؟

- آیا میدانید شلوغ ترین مکان دنیا کندوی زنبور عسل است؟

- آیا میدانید موریانه ها قادرند تا 2 روز زیر آب زنده بمانند؟
- آیا میدانید خوردن کاهو مانع ریزش و سفید شدن موها میشود؟

- آیا میدانید 20 درصد آب شیرین جهان میان آمریکا و کانادا قرار دارد؟

- آیا میدانید بیماری قند اولین عامل کوری در جهان است؟
- آیا میدانید نیروی جاذبه ماه میتواند باعث زمین لرزه شود؟
- آیا میدانید فقط قورباغه های نر قور قور می کنند؟

- آیا میدانید نعناع سکسکه و تنگی نفس را شفا دهد؟

- آیا میدانید جرم زمین 81 برابر ماه است؟

- آیا میدانید وسعت کره ماه به اندازه قاره استرالیا است ؟

- آیا میدانید درخت بلوط تا قبل از 50 سالگی میوه نمی دهد؟

- آیا میدانید مردم فیلیپین به بیش از 1000 لهجه سخن می گویند ؟

- آیا میدانید بیشترین سر درد های معمولی از کم نوشیدن آب می باشد ؟

- آیا میدانید گل سرخ ترکیبی از بوی 40 نوع گل مختلف است ؟

- آیا میدانید مورچه ها هم شمردن بلدند و قدم هایشان را برای مسیر یابی می شمارند ؟

- آیا میدانید خورشید در مدار کهکشان شیری با سرعت 900000 کیلو متر در ساعت حرکت می کند ؟

 

 


موضوعات مرتبط: آیا میدانید؟، ،
برچسب‌ها:
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 17:15 ] [ محمد حسن ]

 

 

 

آخرين روزهای اسفند ماه سال 1390 همراه بود با خبر تصادف علی دایی كه پس از شكست تیمش در حال عزیمت از اصفهان به تهران، به علت خواب‌آلودگی خودروی وی واژگون می‌شود. اما از آن جا كه برخی حاشیه‌ها برای من جذاب‌تر و جالب‌ توجه‌تر از اصل موضوع است، خبر سرقت اموال علی دایی از داخل خودروی وی انگیزه‌ی من برای نگارش این یادداشت شد. به قول مأموران آگاهی اجازه دهید صحنه را بازسازی كنیم. علی دایی با خودروی پرادوی خود در محور اصفهان به كاشان در ساعت 20:10 دچار سانحه می‌شود، محمد دایی برادر وی از خودرو پیاده شده و در حالی كه علی دایی بیهوش است با استمداد از اورژانس به همراه وی به یكی از بیمارستان‌های كاشان می‌روند و خودروی پرادوی بی‌در و پیكر را به حال خود رها می‌كنند. به نظر شما با آمار و احتمال ریاضی چقدر احتمال دارد كه افرادی كه وسایل علی دایی را به سرقت برده‌اند، سارق حرفه‌ای باشند؟ با بیان برخی توضیحات و شواهدی كه خودم به عینه با آنها روبرو بوده‌ام، اثبات خواهم كرد این قبیل افراد نه تنها سارق حرفه‌ای و سابقه‌دار نیستند بلكه همین آدم‌های معمولی هستند كه در اطراف ما زندگی می‌كنند. امكان دارد شما با این افراد دوست باشید، همسایه باشید، همكار باشید و خدای ناكرده فامیل باشید. قیافه‌هایشان هم كاملاً معمولی است مثل همه‌ی آدمها. اسلحه و نقاب و شاه كلید هم ندارند.



داستان اول


بچه بودم و بنّایی داشتیم. جلوی خانه‌مان یك كامیون آجر خالی كرده بودند تا بنای نیمه‌تمام خانه به سرانجام برسد. پدرم یك روز آمد و گفت احساس می‌كنم از این آجرها كم می‌شود. یك روز صبح زود به كمین نشستیم و دیدیم مردی با فرقون دارد از این آجرها بار می‌كند كه ببرد. با پدرم از خانه آمدیم بیرون و جالب این كه طرف فرار نكرد و همچنان داشت به كارش ادامه می‌داد. پدرم گفت: "آقا چه كار می‌كنی؟! این آجرها برای ماست" با خونسردی گفت: "دو تا كوچه بالاتر داریم برای آقا امام حسین تكیه درست می‌كنیم، راه دوری نمی‌رود" پدرم گفت: "با آجر دزدی؟!" مرد پررو گفت: "یعنی شما از یك فرقون آجر برای امام حسین دریغ می‌كنید؟ واقعاً كه!" و پدرم افزود: "زندگی من فدای امام حسین ولی شما باید اجازه بگیرید" و خلاصه بحث بالا گرفت و با دعوا و اعصاب خرد این آقای زبان‌ نفهم را با دست خالی روانه‌اش كردیم رفت.


داستان دوم


نوجوان بودم و تابستان بود. رفته بودیم به شهرستان‌ آباء و اجدادی‌مان، همراه با پسر یكی از بستگان دور رفتیم به بازار. در حین پرسه‌زدن در بازار به من اشاره‌ای كرد كه "اینو داشته باش" روبروی یك مغازه ایستاد و چند تا سنجاق‌سر را برداشت و درباره‌ی قیمت با فروشنده كه پیرمردی بود وارد صحبت شد و نهایتاً گفت گران است و به ظاهر سنجاق‌ها را سر جایش گذاشت. اندكی كه دور شدیم كف دستش را به من نشان داد و گفت "حال كردی!" و من مات و مبهوت از این حركت وی كه "این چه كاری بود كردی" و او نیز پاسخ داد "آدم باید زرنگ باشه، به تو هم میگن بچه تهران؟!"
این فرد الان زنده است، كاسب است، برای خودش مغازه دارد، زن دارد، آبرو دارد، برای خودش در بازار اعتبار دارد و من سال‌هاست كه ندیدمش. نمی‌دانم الان در شغلش چگونه است. دأبش چیست؟ ولی برای كسی كه دزدی را زرنگی می‌پندارد و می‌گوید كاسب باید زرنگ باشد، بعید است كه اگر جایی فرصتی برای قاپیدن یا تصاحب مال بی‌صاحبی یافت از این فرصت دریغ كند. (منظور از مال بی‌صاحب، مالی است كه هم‌اكنون صاحبش بالای سرش نیست)



داستان سوم


در دوران سربازی بارها و بارها اتفاق می‌افتاد كه اموال هم‌خدمتی‌ها را می‌بردند. خوب دزد كه نمی‌تواند از بیرون بیاید داخل پادگان و پول و اموال سربازها را ببرد. پس نتیجتاً سارق یا سارقین غریبه نبودند. یكی از بهترین چیزهایی كه دزدیده می‌شد پوتین بود. پوتین را نمی‌شد خیلی محافظت كرد. چون كثیف بود و اگر داخل ساك یا زیر سر می‌گذاشتی كثیف‌كاری می‌كرد و چاره‌ای نبود مگر این كه بگذاری بالای سرت و خوابت هم از عمق هزار پا بیشتر نشود كه اگر كسی خواست ببرد تو بیدار شوی و طرف بیخیال شود. دقت كنید چگونه یك نفر می‌تواند پوتین هم‌خدمتی خودش را ببرد و به روی مباركش نیاورد؟! اینها سارق حرفه‌ای سابقه‌دار نبودند، از همین جوانان رشید این مرز و بوم بودند كه دیپلم گرفته یا نگرفته، آمده بودند خدمت سربازی. این قضیه منحصر به گروهان و گردان ما هم نبود. من در گروهان‌ها و دیگر گردان‌ها هم دوستانی داشتم و همه از این مسأله گلایه داشتند و دزدی در پادگان یك پدیده‌ی فراگیر بوده و هست.



داستان چهارم


در دوران دانشجویی چندین بار مواد خوراكی و بعضاً غذاهای مرا با ظرفش بردند و حتی ظرف خالی را نیز نیاوردند. اگر بگوییم سرقت اموال در محیط پادگان شاید طبیعی به نظر برسد، در محیط علمی دانشگاه به هیچ عنوان قابل توجیه نیست. ترم دوم بود كه به یخچال سوئیت ما بچه‌های مهندسی زیاد دستبرد می‌زدند، من در یك اقدام ابتكاری با ماژیك روی در یخچال نوشتم: "بالاخره یه روز می‌گیرمت!" و از آن پس چیزی از آن یخچال جابجا نشد. جالب این بود كه این موضوع با واكنش دانشجویان سارق مواجه شد كه "شما فكر كردید ما دزدیم!" همان ضرب‌المثل بالا بردن چوب و فرار گربه دزده. یك روز صبح در سرویس دانشگاه یكی از همین برادران تحصیل‌كرده‌ی سارق داشت برای دوست بغل دستی‌اش دزدی‌هایش را تئوریزه می‌كرد. او می‌گفت: "ببین ما اینجا همه دانشجوییم، مال من و مال تو نداره". این آقا دانشجوی رشته‌ی دبیری بود و الان معلم است. خدا به خیر كند عاقبت دانش‌آموزانی كه زیردست این فرد تربیت می‌شوند.



داستان پنجم


مسئول بسیج دانشجویی بودم و بسیج را همراه با اعضای فعّال آن در حالی از نفر قبلی تحویل گرفتم كه هیچ شناخت درستی نسبت به اعضای بسیج و فرهنگ سازمانی آن نداشتم. یك روز دو نفر از بچه‌های بسیج آمدند و گفتند: "حاجی! رفتیم از روابط عمومی دانشگاه دو تا یونولیت تك زدیم (یعنی بی‌اجازه برداشتیم) واسه نمایشگاه" گفتم: "شما خیلی بیخود كردید، همین الان میرید میذارید سر جاش" گفتند: "حاجی! اینو از دوم خردادی‌ها كش رفتیم خودت كه دیدی دانشگاه واسه برنامه‌های بسیج بودجه نمیده، ما هم حق داریم سهم خودمون رو این جوری بگیریم" گفتم: "اینجا صحنه‌ی نبرد با نیروهای بعثی نیست كه شما بروید غنیمت بگیرید! اینجا دانشگاه است و برای خودش قانون دارد. ما سهم بسیج را باید از راه قانونی بگیریم. این كاری كه شما كردید اسمش دزدی است!" و سرانجام با اصرار من رفتند و شبانه مجدداً یونولیت‌ها را سر جایش گذاشتند.

داستان ششم


ازدواج كردیم و رفتیم سر خانه‌ و زندگی مشترك. در آپارتمان‌مان دو نفر بودند كه با ماشین كار می‌كردند و به اصطلاح مسافركش بودند. یك روز دیدم یكی از اینها دارد با یك صندوق صدقات خالی، سر و كله می‌زند. رو به من گفت: "آقامحمد! شما كه مدیر آپارتمانی از پول صندوق یه قفل بخر برای این صندوق، همین جا هم نصبش كنیم" پرسیدم: "ببخشید این صندوق رو از كجا آوردید؟" گفت: "این رو سر خط پیداش كردم، قفلش رو شكسته بودن، پولاشم برده بودن، من گفتم صندوق خالیش كه به درد كسی نمی‌خوره" من گفتم: "آقای ...! این صندوق صدقات مال ما نیست! اگر نیاز باشد ما یك صندوق صدقات می‌خریم" با یك حالت خاص گفت: "برو بابا تو هم دلت خوشه! میلیارد میلیارد دارن می‌برن، اونوقت تو به این گیر دادی!" گفتم: "در هر صورت من برای این صندوق هیچ هزینه‌ای نمی‌كنم، نمی‌خوام مال شبهه‌ناك بیاد توی این آپارتمان" با لب و لوچه‌ی آویزان و با بی‌میلی گفت: "باشه هر چی شما بگی!". در این داستان به سلسله مراتب سرقت دقت كنید. یعنی یكی پول صندوق را می‌برد و دیگری صندوق قفل شكسته را. مثل شیری كه گورخری را شكار می‌كند و دل و جگر و رانش را می‌خورد، كفتارهایی پیدا می‌شوند كه گوشت‌های پشت و قسمت شكم را بخورند، پس از آنها لاشخورهایی می‌آیند كه گوشت بین دنده‌ها و استخوان‌ها را می‌خورند، نهایتاً هم مورچه‌ها هر آن چه مانده باشد را صاف و تمیز می‌كنند.



جمع ‌بندی


اختلاس سه هزار میلیارد تومانی كه سال گذشته از آن رونمایی شد (چون از سال 87 شروع شده بود و در 90 به مراحل پایانی و رونمایی رسید) توسط سارقان سابقه‌دار صورت نگرفته است. بلكه خیلی از این متهمان از افراد به ظاهر آبرودار بوده‌اند كه موقعیتی برای بروز و ظهور خرده فرهنگ قاپیدن و چاپیدن مهیا یافته‌اند. حالا یكی در توانش اختلاس سه هزار میلیاردی است، آن دیگری به اندازه‌ی سه میلیارد دستش برای چاپیدن اموال بی‌صاحب باز است، یكی دیگر سه میلیون، یكی دیگر می‌تواند غذای هم‌خوابگاهی‌اش را ببرد، یكی دیگر دستش می‌رسد كه پوتین هم‌خدمتی‌اش را بدزد و ... خلاصه هر كس به اندازه‌ی توانش و بر اساس این فرهنگ غلطی كه در ضمیر بسیاری از ایرانیان درونی‌سازی شده است از این آب گل‌آلود تا بتواند ماهی‌ می‌گیرد و اسمش را هم می‌گذارد زرنگی! ربطی هم به پولدار بودن یا فقیر بودن ندارد. وقتی اسم بلند كردن مال بی‌صاحب را بگذاریم زرنگی، میلیاردر هم كه باشی و اعتقاد داشته باشی آدم باید زرنگ باشد، از بلند كردن یك اسكناس هزار تومانی در خلوت دریغ نمی‌كنی!
همان‌گونه كه در داستان‌های بالا بیان شد، این صفت ناپسند منحصر به یك طبقه یا گروه یا محیط خاص نیست و رفتاری است بیمارگونه و فراگیر كه متأسفم بگویم مردمان برخی از كشورهای دیگر، بر اساس شواهدی كه دیده‌اند ایرانیان را با این ویژگی می‌شناسند که این خیلی بد است ... 

 

 

 


موضوعات مرتبط: طنز، مطالب طنز و خنده دار، ،
برچسب‌ها:
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 17:14 ] [ محمد حسن ]

 

کاریکلماتور، زبان گویایی‌ است که شوخی می‌کند، می‌خنداند و به طعنه سخن می‌گوید، به ناهنجاری‌ها و بدی‌ها شلیک می‌کند و گاهی ناملایمات و سختی‌های زندگی را با طنز تلخ بیان می‌کند. دردهای اجتماعی را خوب می‌شناسد و هر اتفاق کوچکی را شاید کمی اغراق‌آمیز با نیشخندی کنایه‌دار مورد توجه قرار می‌دهد و می توان گفت یکی از جلوه‌های زیبای ادب و هنر معاصر است. کاریکلماتور حاصل پیوند "کاریکاتور" و "کلمه" است. این نامی است که احمد شاملو بر نوشته‌های پرویز شاپور گذاشت. چون به نظر شاملو، نوشته‌های شاپور کاریکاتورهایی بود که با کلمه بیان شده ‌بود و بقول سهراب گل هاشم، به بازی با کلمات و شوخی با کلمات هم کاریکلماتور گفته میشود.

 

 

 کاریکلماتور، مخاطب‌های آگاه و اندیشمند دارد که آنها را با تبسم، به تفکر وادار می‌کند. بسیاری از جملات طنز در نگاه اول یک شوخی ساده و خنده‌دار به‌نظر می‌رسد ولی اثرات واقعی آن پس از کمی تفکر و شاید تعجب برای مخاطب آشكار می‌شود. نمونه های کاریکلماتور را می توان در عرصه های مختلف خصوصا اجتماعی دید یا شنید و بطورکلی وقتی عاشق طنز باشی و بزرگ‌ترین آرزویت فقرزدایی از شادی باشد آنوقت است که کاریکلماتور بیشتر برایت شیرین و دلنشین می شود

 

 

 

ازدواج بد وجود ندارد، اين زن و شوهرها هستند که بد مي شوند

 

 

 

 اين اولين و آخرين زندگي شماست، اعتياد چرا؟

 

 

 

 

   قلم کم حرف، عمرش طولاني است

 

 

با ديدن قبض آب، برق از سرش پريد

 

 

واژه سکوت، نيازي به مترجم ندارد

 

 

ذهنم کلمات را به بازي گرفته و رفتارم زندگي را

 

 

 

 قلمي که مغز ندارد حتما آبرويت را خواهد برد

 

 

 

بعضي از خيابان ها دو طرفه اند و بعضي يک طرفه اما خيابان بي طرف نداريم

 

 

 

 

 

 

 

   خدایا, یارانه را از ما بگیر اما یار را نه

 

 

 

   شاید با «ارز» معذرت مشکل تورم حل شود

 

 

 

بقیه در ادامه مطلب

 

 

 


موضوعات مرتبط: طنز، مطالب طنز و خنده دار، ،
برچسب‌ها:
ادامه مطلب
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 17:11 ] [ محمد حسن ]

یادتونه

 

 

 

 

 

بقیه در ادامه مطلب

 

 


موضوعات مرتبط: طنز، ،
برچسب‌ها:
ادامه مطلب
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 17:9 ] [ محمد حسن ]


عجب معادله پیچیده ای :

سوسک از موش می ترسه

 موش از گربه می ترسه

 گربه از سگ می ترسه

 سگ از مَرد می ترسه

 مرد از زن می ترسه

 زن از سوسک می ترسه

 کار خدا رو می بینید

 

***

 

 واگذارت میکنم به حضرت ..... اگه متن زیر رو خوندی و بهش عمل نکنی

.

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 (بلند شو یه قر بده دلمون پوسید سر صبحی)

 

 

 ***

 

 سره ميزه شام گوشيم زنگ خورد اومدم بیزی کنم اشتباهي زدم رو بلند گو

 x:دوست دخترم: ســــــــــــلام عزيزم

 |:مامانم : اي كوفت ور پريده

 بابام : معلومه چه کوفتیه این که تو اینجوری اسیرش شدی، 30 سال با مامانت زندگي كردم یه بار اینطوری بهم سلام نکرد

 

 برادر بزرگم : جـووووون خواهر نداره؟

 

 

 

 

 شادی را هدیه کن،حتی به کسانی که آنرا از تو گرفتند :)...

 عشق بورز به آنها که دلت راشکستند ♥...

 دعاکن برای آنان که نفرینت کردند / ...

 وبا کسانی که باتو نامهربانی کردند، مهربان باش :*.....

 

 و اینگونه حتما دهانت سرویس خواهد شد دیدم که میگمــــا =)))

 

 ***

 

 

بقیه در ادامه مطلب

 

 


موضوعات مرتبط: طنز، مطالب طنز و خنده دار، ،
برچسب‌ها:
ادامه مطلب
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 17:8 ] [ محمد حسن ]

 

شما یادتون نمیاد، اون مسلسل های پلاستیکی سیاه رو که وقتی ماشه اش رو میکشیدی ترررررررررررررتررررررررررررر صدا میداد

 

شما یادتون نمیاد، خانواده آقای هاشمی رو که میخواستن از نیشابور برن کازرون، تو کتاب تعلیمات اجتماعی

 

 

شما یادتون نمیاد، بچه که بودیم وقتی میبردنمون پارک، میرفتیم مثل مظلوما می چسبیدیم به میله ی کنار تاب، همچین ملتمسانه به اونیکه سوار تاب بود نگاه میکردیم، که دلش بسوزه پیاده شه ما سوار شیم، بعدش که نوبت خودمون میشد، دیگه عمرا پیاده می شدیم

 

 

شما یادتون نمیاد، یک مدت مد شده بود دخترا از اون چکمه لاستیکی صورتیا می پوشیدن که دورش پشمالوهای سفید داره !

 

 شما یادتون نمیاد، تیتراژ شروع برنامه کودک: اون بچه هه که دستشو میذاشت پشتش و ناراحت بود و هی راه میرفت، یه دفعه پرده کنار میرفت و مینوشت برنامه کودک و نوجوان با آهنگ وگ وگ وَََََگ، وگ وگ وَََََگ، وگ وگ وگ وگ، وگ

 

 

 شما یادتون نمیاد که کانال های تلویزیون دو تا بیشتر نبود، کانال یک و کانال دو

 

 

 

 شما یادتون نمیاد، عیدا میرفتیم خرید عید، میگفتن کدوم کفشو میخوای چه ذوقی میکردیم که قراره کفشمونو انتخاب کنیم…کفش تق تقی هم فقط واسه عیدا بود

 

 

 شما یادتون نمیاد، مقنعه چونه دار میکردن سر کوچولومون که هی کلمون بِخاره، بعد پشتشم کش داشت که چونش نچرخه بیاد رو گوشمون

 

 

 شما یادتون نمیاد، وقتی مشق مینوشتیم پاک کن رو تو دستمون نگه میداشتیم، بعد عرق میکرد، بعد که میخواستیم پاک کنیم چرب و سیاه میشد و جاش میموند، دیگه هر کار میکردیم نمیرفت، آخر سر مجبور میشدیم سر پاک کن آب دهن بمالیم، بعد تا میخواستیم خوشحال بشیم که تمیز شد، میدیدیم دفترمون رو سوراخ کرده

شما یادتون نمیاد، اون قدیما هر روزی که ورزش داشتیم با لباس ورزشی می رفتیم مدرسه… احساس پادشاهی می کردیم که ما امروز ورزش داریم، دلتون بسوزه

 

 

 شما یادتون نمیاد، سر صف پاهامونو ۱۸۰ درجه باز می کردیم تا واسه رفیق فابریکمون جا بگیریم

 

 

 شما یادتون نمیاد: آن مان نماران، تو تو اسکاچی، آنی مانی کَ. لا. چی

 

 

 شما یادتون نمیاد، گوشه پایین ورقه های دفتر مشقمون، نقاشی می کشیدیم. بعد تند برگ میزدیم میشد انیمیشن

 

 

 شما یادتون نمیاد، صفحه چپ دفتر مشق رو بیشتر دوست داشتیم، به خاطر اینکه برگه های سمت راست پشتشون نوشته شده بود، ولی سمت چپی ها نو بود

 

شما یادتون نمیاد، برای درس علوم لوبیا لای دستمال سبز میکردیم و میبردیم سر کلاس پز میدادیم

 

 

 شما یادتون نمیاد، با آب قند اشباع شده و یک نخ، نبات درست میکردیم میبردیم مدرسه

 

 

 شما یادتون نمیاد: دفتر پرورشی با اون نقاشی ها و تزئینات خز و خیل

 

 

 شما یادتون نمیاد، یه زمانی به دوستمون که میرسیدیم دستمون رو دراز میکردیم که مثلا میخوایم دست بدیم، بعد اون واقعا دستش رو دراز میکرد که دست بده، بعد ما یهو بصورت ضربتی دستمون رو پس میکشیدیم و میگفتیم: یه بچه ی این قدی ندیدی؟؟ (قد بچه رو با دست نشون میدادیم) و بعد کرکر میخندیدیم که کنفش کردیم

 

 

 شما یادتون نمیاد افسانه توشی شان رو!

 

 

 شما یادتون نمیاد: گل گل گل اومد کدوم گل؟ همون که رنگارنگاره برای شاپرکها یه خونه قشنگه. کدوم کدوم شاپرک؟؟ همون که روی بالش خالهای سرخ و زرده، با بالهای قشنگش میره و برمیگرده، میره و برمیگرده.. شاپرک خسته میشه… بالهاشو زود میبنده… روی گلها میشینه… شعر میخونه، میخنده

 

 

 شما یادتون نمیاد، یکی از بازی محبوب بچگیمون کارت جمع کردن بود، با عکس و اسم و مشخصات ماشین یا موتور یا فوتبالیستها، یا ضرب المثل یا چیستان

 

 

 شما یادتون نمیاد، اون موقعی که شلوار مکانیک مد شده بود و همه پسرا میپوشیدن

 

 

 شما یادتون نمیاد، قبل از برنامه کودک که ساعت پنج بعدازظهر شروع میشد، اول بیست دقیقه عکس یک گل رز بود با آهنگ باخ،،، بعد اسامی گمشدگان بود با عکساشون.. که وحشتی توی دلمون مینداخت که این بچها چه بلایی سرشون اومده؟؟ آخر برنامه هم نقاشیهای فرستاده شده بود که همّش رنگپریده بود و معلوم نبود چی کشیدند

تازه نقاشیها رو یک نفر با دست میگرفت جلوی دوربین، دستش هم هی میلرزید !

 

آخرش هم: تهران ولیعصر خیابان جام جم ساختمان تولید طبقه دوم، گروه کودک و نوجوان

 

 

 شما یادتون نمیاد، صفحه های خوشنویسی تو کتاب فارسی سال سوم رو

 

 

 شما یادتون نمیاد: سه بار پشت سر هم بگو: گاز دوغ دار، دوغ گازدار!! یا چایی داغه، دایی چاقه

 

 

 شما یادتون نمیاد، تو کلاس وقتی درس تموم میشد و وقت اضافه میآوردیم، تا زنگ بخوره این بازی رو میکردیم که یکی از کلاس میرفت بیرون، بعد بچه های تو کلاس یک چیزی رو انتخاب میکردند، اونکه وارد میشد، هرچقدر که به اون چیز نزدیک تر میشد، محکمتر رو میز میکوبیدیم

 

 

 شما یادتون نمیاد، همسایه ها تو حیاط جمع می شدن رب گوجه می پختن. بوی گوجه فرنگی پخته شده اشتهابرانگیز بود، اما وقتی می چشیدیم خوشمون نمیومد، مزه گوجه گندیده میداد

 

 

 شما یادتون نمیاد، وقتی دبستانی بودیم قلکهای پلاستیکی سبز بدرنگ یا نارنجی به شکل تانک یا نارنجک بهمون می دادند تا پر از پولهای خرد دو زاری پنج زاری و یک تومنی دوتومنی بکنیم که برای کمک به رزمندگان جبهه ها بفرستند

 

 

 شما یادتون نمیاد، توی خاله بازی یه نوع کیک درست میکردیم به اینصورت که بیسکوییت رو توی کاسه خورد میکردیم و روش آب میریختیم، اییییی الان فکرشو میکنم خیلی مزخرف بود چه جوری میخوردیم ما

 

 

 شما یادتون نمیاد، چوب شور…نصف یه مداد بود روشم دونه دونه بلورای نمک مونده بود وای چه حالی داشت…هر کودومو تا ده دقیقه زبون میزدیمو اول نمکاشو می خوردیم که نکنه یدفه تموم شه

 

 

 شما یادتون نمیاد: چی شده ای باغ امید، کارت به اینجا کشید؟؟ دیدم اجاق خاموشه، کتری چایی روشه، تا کبریتو کشیدم، دیگه هیچی ندیدم  


 


موضوعات مرتبط: طنز، مطالب طنز و خنده دار، ،
برچسب‌ها:
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 17:7 ] [ محمد حسن ]

 

 

 

 

 

زنگ بزنی آژانس بین المللی انرژی اتمی، بگی یه ماشین می خوام

 

 

 آخر شبا رفتگرا سوار جاروهاشون بشن برن خونه

 

 

 موهات "فر" باشه , روش پیتزا بپزی

 

 

 خانواده مذهبی باشه اسم دخترو بذاره سیندر الله

 

 

 شب خواب ببینی که 1 ماه داری میری سر کار, صبح که بیدار شدی حقوقشو بگیری

 

 

 پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن، میومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن

 

 

 ماهی از آب در بیاد تو ساحل سیگارشو بکشه برگرده تو آب

 

 

 ورودی ِ لاس وگاس بزنه :به شهر شهیدپرور ِ لاس وگاس خوش آمدید

 

 

 همسر دلخواهت رو از بین گزینه های موجود دانلود کنی

 

 

 بوق زدن ممنوع باشه ماشینتو بذاری رو ویبره

 

حراست دانشگاه دم در با دقت نگات کنه ، اشکالای آرایشیتو بگه ، برات درسش کنه. لوازم آرایش بهت قرض بده ، یادت بده چجور آرایشی بهت میاد

 

 

 هر پشه ای وارد خونه ت شه در جا تبدیل شه به یه تراول 50 تومنی

 

 

 رو مانیتورت مگس بشینه، با موس بگیریش، بندازیش تو ریسایکل بین

 

 

 سايه ات سفيد باشه

 

 

 تو گوگل سرچ می کردی "نیمه گم شده ی من " عکساشو واست می آورد راحت پیداش می کردی

 

 

 شامپو ضدِ شوره بخوری ، دلشوره هات تموم بشه

 

 

 بفهمن اصغر فرهادی دوپینگ کرده همه جایزه هاشو بگیرن

 

 

 درخت خرما و گردو رو پیوند بزنی خرما گردویی بده

 

 

 رگ قلبت بگیره به جای اینکه بالون بزنن پاراگلایدر بزنن

 

 

 واسه کاردستی ِ مدرسه یه ساختمون ِ هشت طبقه ی 32 واحدی ِ اسکلت فلزی ببری

 

یه دختر رو برات نشون کنند با سنگ بزنیش

 

 

 بری مکه به جای سنگ زدن به شیطون یه چاقو در بیاری بکنی تو شکمش خیال همه رو راحت کنی

چشم و مغز و قلبمون یه جلسه تشکیل بدن تکلیفشونو با ما روشن کنن

 

 

 


موضوعات مرتبط: طنز، مطالب طنز و خنده دار، ،
برچسب‌ها:
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 17:6 ] [ محمد حسن ]

 

 

 

نسخه جدید آموزش ردشدن از خیابان


نسخه جدید آموزش ردشدن از خیابان برای کودکان:
اول به سمت چپ که محل عبور ماشینهاست نگاه میکنیم، بعد به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه میکنم، بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست. سپس با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاری.



ناخدا

یه کشتی داشت رو دریا می‌رفت، ناخدای کشتی یهو از دور یه کشتی دزدای دریای رو دید. سریع به خدمه‌اش گفت: برای نبرد آماده بشین، ضمنا اون پیراهن قرمز من رو هم بیارین. خلاصه پیراهنه رو تنش کرد و درگیری شروع شد و دزدای دریایی شکست خوردن!

کشتی همینطوری راهشو ادامه می‌داد که دوباره رسیدن به یه سری دزد دریایی دیگه! باز دوباره ناخدا گفت واسه جنگ آماده بشینو اون پیراهن قرمز منم بیارین تنم کنم!! خلاصه، زدن دخل این یکی دزدا رو هم آوردنو باز به راهشون ادامه دادن.
یکی از ملوانا که کنجکاو شده بود از ناخدا پرسید: ناخدا، چرا هر دفعه که جنگ می‌شه پیراهن قرمزتو می‌پوشی؟ ناخدا می‌گه: خوب برای اینکه توی نبرد وقتی زخمی می‌شم، پیراهن قرمزم نمی‌ذاره خدمه زخمای منو خونریزیمو ببینن در نتیجه روحیه‌شون حفظ می‌شه و جنگ رو می‌بریم.
خلاصه، همینطوری که داشتن می‌رفتن، یهو 10 تا کشتی خیلی بزرگ دزدای دریایی رو که کلی توپ و تفنگ و موشکو تیر کمونو اکلیل سرنج و از این چیزا داشتن می‌بینن. ناخداهه که می‌بینه این دفعه کار یه کم مشکله، داد می‌زنه: خدمه سریع برای نبرد آماده بشین ضمنا پیراهن قرمز منو با شلوار قهوه‌ایم بیارین!

 

 

  زردآلو


مشتری: آقا لطفاً یه نصفه زردآلو بدین

فروشنده: عمده ببر به صرفه تره ها، یه دونه زردآلوی کامل ببر هسته شم نصف قیمت باهات حساب میکنیم!

 

 

کولر



دست مخترع کولر درد نکنه چون:
اگه به ما بود الان
یا میگفتیم مشیتِ خدا در اینه که هوا گرم باشه و حتما یه حکمتی
هست،باید تحمل کرد و نباید تو کارِ خدا دخالت کرد!!
یا اینکه یه دعا ساخته بودیم و میگفتیم باید
روزی 70 بار از روش خوند تا خنک شد...!
اگرم میخوندیم و خنک نمیشدیم،میگفتن با اخلاص نخوندیو
فقط بنده های واقعی و با تقوا خنک میشن ...!!!



عوارض جانبی شکست عشق



عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !



گالیله



حیف نون :گالیله غلط کرد گفت زمین می‌چرخه
اگه می‌چرخه پس چرا خنک نمیشه ؟



دعای بچه ها



به خواهرم میگم دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه …
میگه :دِ نَه دِ اگه دعای بچه ها اثر داشت
وقتی که من شیش سالم بود و تو اون عروسکمو شیکوندی ، باید میمردی !



قبله

رفیقم اومده خونمون ! وضو گرفته میخواد نماز بخونه ! می پرسه قبله کدوم طرفه ؟!
میگم : میخوای نماز بخونی ؟!
میگه : پَ نه پَ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم !



صندلی کامپیوتر

رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟
میگم پــــ نه پــــ خار داشته باشه…



خوابگاه دخترا و پسرا



شب امتحان خوابگاه دخترا: واااای فقط ۴ دور کتاب خوندم به دور ۵ نرسیدم میفهمی؟
خوابگاه پسرا:احمق مگه نمیگم شاه دسته منه رد کن !!



اگه کسی بهت گفت دوستت دارم



اگه کسی بهت گفت دوستت دارم ؛
آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو :
خوب بسه دیگه پاشو خیلی خندیدیم !
اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم !



شناسنامه



رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟
میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه!



دقت کردین

دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم، می گن بچه است، نمی فهمه!
وقتی نوجوان هستیم، می گن نوجوونه، نمی فهمه!
وقتی جوان هستیم می گن جوون و خامه، نمی فهمه!
وقتی بزرگ می شیم، می گن داره پیر می شه، نمی فهمه!
وقتی هم پیر هستیم می گن پیره، حالیش نیست! نمی فهمه!
فقط موقعی که می میریم میان سر قبرمون و می گن عجب انسان فهمیده ای بود!



پیرمرد و وصیت نامه



پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه.
بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه.
دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.
دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه: خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید.
پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام! هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم… فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام!

 

 


موضوعات مرتبط: طنز، مطالب طنز و خنده دار، ،
برچسب‌ها:
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 17:2 ] [ محمد حسن ]

 

اس ام اس های ویژه روز مادر

 

 

مادرم هستی من ز هستی توست تا هستم و هستی دارمت دوست !

 


♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

 

مادر:
کاشکی می شد بهت بگم؛
چقدر صدات و دوست دارم
لالایی هات و دوست دارم؛
بغض صدات و دوست دارم

 

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

 

بهشت ها برای تو آفریده شده اند و درختان برای اینکه سایبان تو باشند سر از خاک بر می آورند....

 

 

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

 

مادر تو غزل زیبای محبت و ایثاری...دوستت دارم و نام تو را با چشمه ها و رودها زمزمه میکنم......

 

 

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

 

مادرم، خواستم خوشبوترین گل دنیا را برایت هدیه بیاورم، اما دیدم تو خوشبوترین گل دنیا هستی.

 

 

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

 

مادرم، تو تنها ستاره‌ای هستی که در روز و شب می‌درخشی. ای ستاره‌ی زندگیم، تو را با تمام وجود دوست دارم.

 

 

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

بارانی از عشق و نمی هم ستاره ارزانی تویی که در تبار معصومانه‌ی نگاهت، چشمانِ خسته‌ی من ستاره می‌چیند. خوش‌آهنگ‌ترین نغمه‌های هستی نثار قلب خسته و صبورت. روزِ به اوج نشستنت مبارک.

 

 


 

 

بقیه در ادامه مطلب

 

 


برچسب‌ها:
ادامه مطلب
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 17:0 ] [ محمد حسن ]


 

 

زندگی به تعداد لحظاتی که توش نفس می کشی نیست

به تعداد لحظاتیه که توش نفست بند میاد !




کبوتر اولی : بق بق بقووو

کبوتر دومی : بق بق بقووو؟؟؟؟

کبوتر اولی : پ ن پ قوقولی قوقو

 

 زندگی متأهلی یعنی

به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد

اونوقت جواب بگیری:

یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ، نون، بوس



.

.

.

شورای امنیت سازمان ملل

“جوراب غضنفر” را در لیست سلاحهای کشتار جمعی قرار داد !

.

.

.

 

بقیه در ادامه مطلب

 

 


موضوعات مرتبط: اس ام اس، اس ام اس طنز، ،
برچسب‌ها:
ادامه مطلب
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 16:58 ] [ محمد حسن ]

 

sms-jok.ir

 

ای کاش بجای

دهنم، جاده ی زندگیم آسفالت میشد

 

از سخنان قصار غضنفر

 

 

 

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

میگن قیمت گل رفته بالا.. قدر خودتو بدون

 

.

 

.

چون صد در صد قیمت کود

هم میره بالا

 

 

 

 

 

زندگی چیست؟
فاصله ی

مای بیبی

تا ایزی لایف!

 

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


امیدوارم امشب که می خوابی

قشنگترین

و بهترین آدم دنیا رو ببینی ولی سعی کن بهش عادت نکنی آخه من هر شب نمیتونم بیام تو خوابت

 

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

بقیه در ادامه مطلب

 

 


موضوعات مرتبط: اس ام اس، اس ام اس طنز، ،
برچسب‌ها:
ادامه مطلب
[ پنج شنبه 26 مرداد 1391برچسب:, ] [ 16:56 ] [ محمد حسن ]
.: Weblog Themes By Iran Skin :.

درباره وبلاگ

........... یک............یک دو.............. یک دو سه ... صدا میاد؟ آماده ، حرکت : اینجا فانی بلاگ است . وبلاگی برای زندگی ، جایی برای آرامش ، مکانی برای دور هم بودن ، فضایی برای گسترش اطلاعات و اندیشه ها . فانی بلاگ ، کلبه ای کوچک که در آن صمیمیت حرف اول را زده و دروغ ، دورویی و شایعه در آن جایی ندارد . در کلبه ی ما رونق اگر نیست ؛ صفا هست . خوش باشید تو فانی بلاگ. probit.microlab@yahoo.com zoha.bahmani@rocketmail.com saraahmadifam@yahoo.com zahra.masdar@yahoo.com 09141190073 جیمیل اختصاصی فانی بلاگ : funnyblog.loxblog.com@gmail.com
آرشيو مطالب
تير 1393
خرداد 1393 ارديبهشت 1393 فروردين 1393 اسفند 1392 بهمن 1392 دی 1392 آذر 1392 مهر 1392 شهريور 1392 مرداد 1392 تير 1392 خرداد 1392 ارديبهشت 1392 فروردين 1392 اسفند 1391 بهمن 1391 دی 1391 آذر 1391 آبان 1391 مهر 1391 شهريور 1391 مرداد 1391 تير 1391 خرداد 1391 ارديبهشت 1391 فروردين 1391 اسفند 1390 بهمن 1390 آبان 1390 شهريور 1390
امکانات وب

نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

آمار وب سایت:
 

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 13
بازدید هفته : 168
بازدید ماه : 1349
بازدید کل : 112630
تعداد مطالب : 375
تعداد نظرات : 191
تعداد آنلاین : 1


Alternative content


کد متحرک سازی عنوان وبلاگ دوست گرامي سلام